Então, falando nisso, você já viu como um bêbado voltam pra casa depois de tomar umas no bar na Rússia ? Então assista ao vídeo abaixo e presencie este momento de dois Russos indo pra ksa! kkkkkkk
Rússia sendo Rússia! EUAHUEHAUEHUHAEUHAUEHUAHEUAHE
Como um bêbado volta pra casa na Rússia
terça-feira, 18 de fevereiro de 2014
Não é atoa que a Rússia é o pais da Vodka, aliás, as coisas mais bizarras e incomuns acontecem no dia a dia deste pais, será por causa da bebida? Apenas ACHO que sim! HAHAHAHA
Então, falando nisso, você já viu como um bêbado voltam pra casa depois de tomar umas no bar na Rússia ? Então assista ao vídeo abaixo e presencie este momento de dois Russos indo pra ksa! kkkkkkk
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Vivendo com uma garota gamer e uma garota hispter #14
Muito cuidado na próxima vez que passar pelo youtube, vc está sendo observado pelo DEMONHO
Entendendo e Conquistando um cafajeste
segunda-feira, 17 de fevereiro de 2014
Aliás, tem casos até de briga entre amigas ou em família, por conta de caras que decidem pegar todas e todas se acham donas.
Mas a verdade é que para conquistar um cara desses de verdade, tem que ter TALENTO.
Não basta ser gostosa, ser linda, inteligente, rica, graduada, famosa, nem nada disso.
Mas, se você pretende realmente conseguir o tal cara, tem que seguir À RISCA certas regrinhas básicas e não pode tentar driblar nem, muito menos, ficar se dando desculpinhas para alguma delas que você não conseguir cumprir.
Uma só desculpa, de certo, implicará no seu fracasso.
IMPORTANTE>> não há lugar para desculpas. Ou você consegue ou consegue. Se você tiver que explicar algum ‘porque’, é sinal puro e simples de que não conseguiu!
Saiba:
- homens cafajestes estão em busca da mulher certa, SIM! Mas eles não só não sabem disso, como também ainda acham que não estão. Afinal, eles curtem essa condição de ‘procura‘ já que experimentam várias e várias, enquanto isto.
- o cafajeste não é mentiroso e nem ilude ninguém. Ele apenas trata TODA mulher como se ela fosse a única (porque ela é, NAQUELA HORA!) e conforme elas sonham ser tratadas. Só que a parte do ‘para sempre’, ‘ele me ama’, ‘está caído por mim e vamos nos casar’, é por conta da sua própria mente que fabrica estas coisas contra você, querida amiga!
- se os cafajestes fossem tão ruins quanto as mulheres que não os conquistaram e os homens que não tem o mesmo poder dizem, eles não seriam tão desejados e invejados por onde passam, portanto, pare já de ajudar as demais correntes de fofoca sobre eles.
- cafajestes acreditam, sim, na fidelidade e lealdade, mas nem sempre na monogamia. Por isso acabam sendo mal compreendidos.
- eles são caras com conteúdo, também. Esta coisa de: “Homens bonitos, novos, descolados e de bom papo não ter conteúdo”, é conversa de homem sem desenvoltura, só para tentar se explicar e achar ‘seu lugar ao sol’.
Sabendo de tudo isto e tendo total consciência de que o seu cafa em questão possa vir a ser o tal do amor da sua vida, há que se pensar:
1. Você está preparada para uma relação onde ouvirá muita coisa negativa sobre seu (eventual, digamos) namorado e que deverá saber assimilar e lidar com tudo isto de forma madura?
2. Você se dispõe a entender que todas as mulheres que passaram pela vida dele possam estar dispostas a lutar por ele, com isto, você terá que ter muita paciência e jogo de cintura e que, caso estas mulheres venham a investir, ele não necessariamente terá qualquer culpa ou responsabilidade nisto?
3. Você está ciente também de que homens assim, muitas vezes mantém conversas, digamos, mais íntimas com outras mulheres por pura necessidade de manter sua autoestima e não porque estão querendo de fato algo com elas?
4. E de que este cara pode não acreditar em monogamia e exclusividade, o que não deve ser considerada falha de caráter, mas apenas uma outra forma de entender, ver e viver seus relacionamentos?
5. Você está disposta a aprender e a se submeter à coisas que você não ousaria normalmente só para satisfazer a relação, já que o galinha é conhecedor de infinitas coisas que você desconhece?
6. E também à entender, caso ele queira que você entenda tudo isto sobre ele e, mesmo assim, não queira entender nada sobre você e achar que você deva viver sem círculo social?
Se você estiver mesmo disposta à tudo isto, aí sim, você está apta a buscar um galinha como companheiro e convencê-lo a virar um ex-galinha.
Então, querida amiga, as próximas lições são para você:
- Seja destacada da turma por ter um papo divertido sem ser boba, inteligente sem ser nerd, descolada sem ser paty.
- Seja segura de si, sempre!
- Deixo-o PERCEBER que você o acha um cara bacana, mas não a ponto dele achar que você o considera o máximo. Afinal, isso é o que todas as outras fazem.
- Tente dar algumas aberturas durante as conversas entre vocês. Sempre em tom de brincadeira e de forma bem sutil e rápida.
- Seja sempre as mais sorridente e, PRESTE BEM ATENÇÃO, responda à todas as garotas da roda, mas sempre deixando uma ponta pra ele responder você, ao final!
- À sós, tente os toques rápidos e sutis. Eles criam um clima descontraído e de intimidade, mas com limitações, além de aguçarem os desejos do cara.
- Seja misteriosa. Fale de você, mas sempre deixando um ar de algo a ser descoberto e não facilite para que ele sinta-se desconfiado a descobrir e vá atrás.
- Atenção especial ao se vestir: seja sensualmente casual. Ou seja, um decote na Hering gola V, um jeans surrado que lhe caia bem, um tênis, um rabo de cavalo e muita descontração!
- Cuidado especial para cabelos e unhas: sim! Além de dar aquele trato no cheiro, na cor e no brilho de ambos, não deixe de falar mexendo (e olhando para) os cabelos e unhas e, de vez em quando, umas olhadinhas para ele, de baixo para cima, sorrindo…
- Durante o papo, deixe escapar onde você estará no final de semana. Se ele tiver algo inadiável, vai se desculpar porque gostaria de poder vê-la naquele dia e local e vai, logo em seguida, te convidar para outro momento.
E lembre-se:
- quando for encontrá-lo, vá linda! Apenas linda! Nada querer ser a Rainha do Carnaval 2011, com o maior decote da festa, transparências e uma maquiagem digna de gala de gay!
Seja discreta, sutil e natural, mantendo a classe, mas sem frescuras!
Depois, me conte como se saiu.
Espero o comentário das encalhadas, casadas e dos galinhas também!
Beijos,
NAMORADO MATA NAMORADA E POSTA NO FACEBOOK
Matou a namorada e postou no Facebook
Um rapaz, de nome Roberto Dantas Rocha, 37 anos, protagonizou um dos homicídios mais cruéis e escandalosos dos últimos tempos.
Ele teria matado sua ex-namorada, a jovem naviraiense Jociely Pinheiro, de 22 anos que atualmente estava trabalhando e cursando faculdade na cidade de Três Lagoas, a facadas na manhã de hoje (13/02/2014).
Ironias à parte: a legenda da foto parecia ser um prenúncio da tragédia
Segundo relatos, Roberto teria invadido a casa onde Jociely estava com seu atual namorado e esfaqueado ambos. O rapaz não morreu, mas foi internado em estado grave.
Roberto teria pulado o muro, já com uma faca na mão e foi direto para cima de Jociely. O namorado tentou impedi-lo e também foi alvejado. Jociely morreu ainda no local, tamanha a brutalidade do ataque.
Depois de cometer tal crime, Roberto fugiu e deixou um pedido desculpas em sua página do facebook com os dizeres:
“Me perdoa a todos…o que eu fiz não justifica…mas ele dizia q não tinha ningem…e eu cheguei ela estava com outro…me desculpa…eu larguei da minha familia por causa dessa guria…e desde estap ela brinca comigo…me perdoa…parentes e amigos… não qro q nin gem va me visitar…a partir de hj…qro ser esquecido ou sei lá o q?.
A alegação de Roberto de que teria pego a mulher com outro, talvez para atenuar seu crime alegando ter sido movido por forte emoção, caiu por terra dado que eles já não eram mais namorados e ele INVADIU o local já com a intenção de mata-los, uma vez que já o fez portando a faca em mãos.
Alguns amigos, mesmo diante da atrocidade cometida por Roberto, demonstraram solidariedade a ele, como pode ser visto na imagem acima.
Até o momento, não se tem notícias do paradeiro de Roberto, que continua foragido, apesar do pedido de desculpas.
Para ver as cenas do crime, clique aqui (ATENÇÃO: CENAS FORTES. NÃO CLIQUE SE TIVER PROBLEMAS)
Veja como eram e como estão os 13 atores do filme American Pie
O tempo passa depressa! Já fazem 14 anos que o filme “American Pie” foi lançado. Na época, a comédia adolescente havia se tornado um sucesso instantâneo graças à sua história, um grupo de amigos à beira de graduação que fazem um pacto para perder a virgindade na noite do baile.
O filme impulsionou as carreiras de vários atores do elenco e após o primeiro já teve três continuações, além de uma série televisiva (que rolou lá fora). E agora, 14 anos depois, como estão os atores e o que estão fazendo hoje? Alguns parecem ter parado no tempo, outros parecem ter envelhecido uns 20 anos. Confira!
O filme impulsionou as carreiras de vários atores do elenco e após o primeiro já teve três continuações, além de uma série televisiva (que rolou lá fora). E agora, 14 anos depois, como estão os atores e o que estão fazendo hoje? Alguns parecem ter parado no tempo, outros parecem ter envelhecido uns 20 anos. Confira!
1 – Ator: Jason Biggs, | Papel: Jim Levenstein
O que anda fazendo:
De 99 pra cá Biggs já fez diversos trabalhos. Atualmente atua como um dos principais personagens de uma série de sucesso original da Netflix chamada ‘Orange is the New Black.’2 – Ator: Chris Klein | Papel: Chris ‘Oz’ Ostreicher
O que anda fazendo:
Desde American Pie, Klein trabalhou em diversas séries e filmes, incluindo ‘Street Fighter: A Lenda de Chun-Li’ (2009) e ‘Quase Virgem’ (2005). Atualmente Chris Klein atua em uma série chamada ‘Willfred’ da FX ao lado de Elijah Wood.3 – Ator: Thomas Ian Nicholas | Papel: Kevin Myers
O que anda fazendo:
Depois de trabalhar em três filmes de American Pie, Thomas atuou nos filmes ‘Sentimento de Culpa’ (2010) e ‘The Chicago 8′ (2011). Atualmente Thomas trabalha como músico profissional, lançou seu terceiro álbum em 2012.4 – Atriz: Shannon Elizabeth | Papel: Nadia
O que anda fazendo:
Shannon continua linda. Depois de American Pie atuou no filme ‘O Império do Besteirol Contra-Ataca’ (2001) e fez aparições na série ‘Melissa & Joey (2010)’ e na versão original americana de ‘Esquadrão da Moda.’5 – Ator: Eddie Kaye Thomas | Papel: Paul Finch
O que anda fazendo:
Além de trabalhar em todos os filmes da franquia American Pie, Eddie trabalhou nas séries, ‘American Dad!’ e ‘Til Death’ da Fox e também atuou recentemente no filme ‘O Homem Mais Procurado do Mundo’ (2012).6 – Atriz: Alyson Hannigan | Papel: Michelle Flaherty
O que anda fazendo:
Hannigan trabalha pesado desempenhando um papel vital na série de sucesso americana ‘How I Met Your Mother.’ Atualmente está casada com o ator Alexis Denisof, astro da série ‘Buffy’, e já tem 2 filhos com ele.7 – Atriz: Natasha Lyonne | Papel: Jessica
O que anda fazendo:
Lyone, assim como Jason Biggs, atualmente também desempenha um papel importante na série ‘Orange is the New Black’ da Netflix, onde faz o papel de uma lésbica encrenqueira. Ah, e o cabelo continua rebelde.8 – Atriz: Tara Reid | Papel: Vicky Lathum
O que anda fazendo:
Reid trabalhou em diversos filmes além dos filmes da franquia American Pie, incluindo ‘O Dono da Festa’ (2002) e ‘Last Call’ (2012). Também apareceu em diversos episódios da série americana ‘Scrubs’. Recentemente atuou no polêmico filme original do canal SyFy chamado ‘Sharknado’ (2013).9 – Ator: Seann William Scott | Papel: Steve Stifler
O que anda fazendo:
Seann trabalhou nos filmes ‘O Império do Besteirol Contra-Ataca’ (2001) e também trabalhou no papel principal do filme ‘Os Brutamontes’ (2011). Atualmente Seann está gravando um filme chamado ‘Before I Go’, que deverá se lançado em breve.10 – Atriz: Mena Suvari | Papel: Heather
O que anda fazendo:
Além de trabalhar em 3 filmes da franquia American Pie, Suvari fez alguns filmes como ‘Beleza Americana’ (1999), ‘Uma Garota Irresistível’ (2006) e ‘Stalkers’ (2013). Também atuou na série ‘American Horror Story’ e em alguns episódios da série ‘A Sete Palmos.’ O interessante é que Suvari também é dubladora de jogos de videogame, já fez trabalhos de dublagem para personagens dos games ‘Kingdom Hearts II’ e ‘Kingdom Hearts II: Final Mix+.’11 – Ator: Eugene Levy | Papel: Pai do Jim
O que anda fazendo:
Eugene antes era conhecido apenas como Pai do Jim, mas depois seu nome acabou sendo revelado como Noah. Ele já fazia e fez diversos trabalhos de lá pra cá. O mais recente é um papel no filme ‘Os Brutamontes’ (2011). Recentemente trabalhou como dublador no filme da Pixar que está prestes a estrear, chamado ‘Encontrando Dory,’ sequência de ‘Encontrando Nemo.’12 – Atriz: Jennifer Coolidge | Papel: Mãe do Stifler
O que anda fazendo:
Após American Pie Coolidge atuou em dois filmes do diretor Christopher Guest, ‘Best in Show’ (2000) e ‘A Mighty Wind’ (2003). Atualmente atua como Sophie Kachinsky na série americana ’2 Broke Girls’.13 – Ator: Chris Owen | Papel: Chuck “Sherminator” Sherman
O que anda fazendo:
Depois de aparecer em 2 filmes de American Pie, Owen participou de diversos filmes, incluindo ‘O Nevoeiro’ (2007) e ‘O Céu de Outubro’ (1999) e nas séries ‘Brothers & Sisters’ e ‘O Mentalista’. De acordo com o site Radar Online, atualmente Owen de 32 anos não trabalha mais somente como ator, ele foi visto trabalhando como garçom em um restaurante japonês de Los Angeles chamado Sushi Roku.
Sugestão para matar alguém de susto
Está sem nada pra fazer? Então aqui vai 50 Vine de susto, demonstrando várias formas de pregar um susto naquele amigo ou parente. 
11 Imagens no mínimo estranhas no Google Maps #2
Seria mais fácil ter feito um único post "22 imagens no mínimo estranhas no Google Maps" né?
Veja também: 11 Imagens no mínimo estranhas no Google Maps
5 desenhos antigos que devem ter traumatizado muitas crianças
São muitas os canais de televisão que através de desenhos faturam uma grana preta. É comum em desenhos para adultos vir um humor mais pesado e com temas polêmicos, como é o exemplo de Family Guy, South Park etc. O que choca é ver esses temas em desenhos infantis, o Ze Zumbi reuniu 5 desenhos antigos que devem ter traumatizado muitas crianças.
5º Bimbo's Initiation (1931) Tortura, insanidade sexual e Betty Boop
A única palavra para descrever esse desenho criado pelos Estudios Fleisher (a maior rival da Disney na época, responsável pelos desenho do Popeye e Superman) é "inferno".
A história segue o cão Bimbo, um mascote esquecido dos anos 30, que cai em um buraco e encontra estranhas pessoas negras com cabeças de vela em um tipo de seita macabra, que cantam para bimbo "Quer ser um membro? Quer ser um membro?"
Horrorizado, Bimbo diz "não", o que se prova a pior decisão de sua vida. Bimbo é submetido a vários métodos de tortura e tentativas de assassinatos, que vão desde uma placa com espinhos descendo lentamente sobre ele enquanto ele está preso no chão...
...ser forçado a andar em uma bicicleta ligada a uma roda com mãos que esfregam sua bunda com tanta força que fumaça começa a sair dela ...
... até ser preso em uma sala giratória, a la Inception, enquanto uma grande faca saindo da parede cutuca repetidamente sua bunda. Você sabe, as coisas habituais de desenho animado.
Depois de passar por uma sala onde machados chegam perigosamente perto de decapitá-lo, Bimbo é jogado em um outro quarto, onde fica cara-a-cara com o líder das pessoas-vela, que revela quem ele é realmente... e ele é a Betty Boop!?
Por um segundo, parece que o pesadelo finalmente acabou e desenho animado vai ter um final feliz... mas, em seguida, todos os outros membros do povo vela revelam que eles também são Betty Boop. Todos eles. Bimbo, surta neste momento, simplesmente desiste e junta-se a degenerada dança ritual dessa seita. Bem-vindo ao inferno!
Alias, você reconhece esse sujeito que deixou Bimbo cair nesse labirinto de horrores?
Veja o vídeo:
4º The Little Pest (1931) - Um bebê é agredido e afogado
Este desenho animado da Columbia Pictures, lançado em 1931, foi criado por Dick Huemer (que também trabalhou em filmes da Disney como Fantasia e Dumbo), é estrelado por um jovem sociopata chamado Scrappy, cujo passatempo principal está em agredir bebês.
O desenho segue Scrappy enquanto ele tenta se livrar de seu irmão bebê, para assim ele poder ir pescar com seu cão. Quanto mais o bebê insiste em segui-lo, com mais violência Scrappy reage contra ele. Ele começa com alguns empurrões leves e ameaças:
Mas então, rapidamente isso evolui e Scrappy bate na cara do garoto, com força suficiente para mandá-lo voando a vários metros de distância:
Scrappy abandona seu irmão na floresta e vai pescar, mas, em seguida o bebê chega até ele. As coisas se acalmam por um minuto, só que logo ficam violentas de novo quando a linha de pesca de Scrappy fica enroscada com a do irmão, ele acaba se irritando e empurra o coitado na água. O bebê, obviamente, não sabe nadar e começa a gritar por socorro:
Scrappy finge não ouvi-lo e começa a ir embora, assobiando alegremente ao ouvir os barulhos horríveis de um afogamento infantil.
De repente, Scrappy decide salvar seu irmão... não porque sua consciência lhe diz para fazer isso (ele não tem uma), mas porque ele tem uma visão de uma cadeira elétrica. Pois se ele for matar o seu irmão, isso tem que ser discreto e não deixar para trás qualquer prova.
Depois de vários momentos de pânico, o bebê é revivido, e por um segundo Scrappy parece aliviado, até mesmo emocionado... mas depois o bebê diz: "Eu quero um copo de água", fazendo Scrappy jogar seu irmão novamente no lago e fim.
3° Blue Cat Blues (1956) - Tom e Jerry ficam deprimidos e se matam
Ao longo de 70 anos, Tom e Jerry sobreviveram a muitas explosões de face, mordidas de cães e acidentes relacionados com ratoeiras, eles já conhecem o real significado da dor. É por isso que um desenho animado de 1956 decidiu levar as coisas para o próximo nível, ferindo não os seus corpos, mas suas almas.
O desenho animado começa com Tom sentado no meio de um trilho, ele tem a clara intenção de morrer atropelado pelo trem, uma suave narração de Jerry diz "em poucos minutos tudo vai estar terminado" e que "é melhor assim."
Em seguida, um flashback mostra o motivo do suicídio de Tom: uma gata.
Tom se apaixona imediatamente por ela e eles têm alguns momentos de ternura juntos (tanto quanto podemos dizer, porque a expressão dela nunca muda), mas a gata acaba deixando-o no momento em que vê um outro gato com mais dinheiro. Tom tenta reconquistá-la usando suas economias para comprar jóias:
E se vendendo como escravo por 20 anos para comprar um carro novo.
Mas nada funciona, devastado ele começa a beber
Finalmente, voltamos aos trilhos, com Tom à espera da morte, Jerry reflete sobre o quão sortudo ele é por ter uma namorada amorosa - no entanto, o mundo de Jerry desaba, quando ele vê sua namorada o traindo com um cara que ela tinha acabado de se casar, Jerry se junta a Tom sobre os trilhos, ambos à espera da morte.
Então... essa é a hora onde eles se abraçam e percebem que nunca estarão sozinhos enquanto tiverem um ao outro, certo? Ou, pelo menos, eles se lembram que são um gato e um rato e começarão uma seqüência de perseguição, unidos em seu ódio? Certo?
Não... Eles apenas ficam lá sentados enquanto ouvimos um apito que indica que o trem se aproxima.
2° Balloon Land (1935) - Pessoas camisinhas contra o monstro da masturbação
Esse desenho de 1935 foi criado por Ub Iwerks (também conhecido como co-criador do Mickey)
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Balloon Land supostamente se passa em um mundo povoado por balões com vida, e a julgar pela imagem acima, eles são do tipo que embrulham pênis. A história começa com o povo balão tirando borracha de uma árvore viva e colocando em uma máquina que molda um menino e uma menina balão.
Essas crianças não tem nem cinco segundos de vida, quando um homem os avisa por meio de uma canção que se entrarem na floresta eles irão topar com uma criatura que "rasgará suas peles." As crianças, sendo crianças (e idiotas), decidem fazer exatamente isso, e quando elas adentram na floresta vêem um Homem Agulheiro, que parece... espera, o que... O que ele está fazendo?
Aparentemente o Homem-Agulheiro deveria se parecer com um alfinete (ou era isso que o criador disse a polícia), mas os animadores não sabiam o que fazer com a enorme vara de metal que saia de seu quadril, e acharam que seria apropriado que ele a puxasse em frente as crianças.
Além de ser um pervertido, o Homem-Agulheiro também é um psicopata certificado que ronda em torno da cidade dos balões assassinando pessoas, cutucando-os com sua grande vara afiada - Como este cara, estereotipado racialmente, completamente inocente, cujo único crime foi deixar as crianças se esconderem em sua casa:
O Homem-Agulheiro sai em uma fúria assassina por toda a cidade - os cidadãos enviam um exército inteiro de homens balões para detê-lo, mas eles acabam sendo inúteis. Eventualmente, os cidadãos descobrem que podem detê-lo usando borracha crua e empurrando-o para fora da Cidade dos Balões até que, literalmente, ele cai para a sua morte.
Veja o vídeo:
1º Swing You Sinners! (1930) - Viagem louca de ácido
O desenho começa com um cão tentando roubar uma galinha e é perseguido por um policial gordo. Enquanto escapa, nosso protagonista vai parar em um cemitério e a partir de então que o terror começa.
Acontece que tudo neste cemitério é vivo, inclusive as coisas mortas. Especialmente as coisas mortas. Para começar, o portão abre a boca e engole a sua própria chave, isso nunca é um bom sinal...
Só a boca do portão seria terrível o suficiente, mas infelizmente, está prestes a ficar muito pior: Mais bocas abrem no chão e tentar engolir o protagonista, as lápides tomam vida e começam a cercá-lo, dizendo-lhe o quão terrível ele é.
O protagonista tenta escapar, mas cada vez mais seres dementes das profundezas obscuras da imaginação aparecem, eles o condenam pelos "frangos que ele costumava roubar... coisas que costumava atirar ... meninas que costumava paquerar." Espere, é isso? Isso é tudo que este cachorro fez para merecer ser submetido a este horror?
O protagonista corre para um celeiro onde a loucura continua. Primeiro, ele é atormentado por objetos inanimados claramente possuídos por demônios e uma versão gigante do frango que ele roubou...
Então sua roupa de baixo começa a flutuar e vira um fantasma que tentar cortar sua garganta.
Ele corre de volta para fora, mas o celeiro todo se transforma em rostos macabros que parecem uma arte de algum cartaz psicodélico dos anos 70.
Nosso herói é perseguido até uma caverna por uma fila infinita de fantasmas, aqui o desenho deixa de brincadeira e entra apenas numa badtrip louca de drogas pesadas. Surge uma coisa parecida com um sapo se alisando e cantando.
Um esqueleto gigante corta a cabeça do cachorro com uma faca...
E finalmente o engole...
Veja o vídeo:
Via: Ze Zumbi
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